Раньше думал, что со мной что-то не так, вокруг меня нормальные люди, я среди них чужой. Отличаясь своей манерой думать, говорить, тягой к странным интересам, вероисповеданием, и душевным состоянием. Я думал, что мне нужно обратиться к врачу чтобы тот выписал мне лекарства, так как чувствовал себя ненормальным до того как зарегистрировался здесь. В текстах разных людей узнаю себя. Как буд-то, сквозь монитор мне пожимают руку. Приятно осознавать, что кто-то, как и ты ходил по тем же аллеям разума, попадал в те же ситуации. Спасибо вам!

Что будет, когда два мои оставшиеся друга женятся?

Мне 23 и я только-только распробовал вкус молодости. Когда мои друзья повесили на свои плечи груз ответственности, пахнущий детскими какашками, я успешно закончил коледж и не думал об этом. Но с тех пор, количество женатых друзей значительно увеличилось. Это какая-то секта. Странно то, как людям навязывают брак. Я считаю, что семью нужно создавать в более зрелом возрасте(если вообще оно тебе нужно, а что если ты вообще мудила? какая тебе свадьба?!), когда ты более менее на плаву. А сейчас я вижу это так: ты сидишь на надувной лодочке, тебя шатает из стороны в сторону, и вдруг ты решил продырявить дно лодки. Ладно, оставим это. Сколько людей, столько и мнений.
Сегодня мы втроем. Три счастливчика которых обошел стороной этот рок.
И вот я задумался над тем, что рано или поздно останусь один. Это страшно.

Во мне борются 2 противоречивые сущности.

Первая - это все оттенки черного, с кольцом в носу, темной шапкой в тон к джинсам и зажатой сигаретой в пальцах, эдакий нигилист, бунтарь, рокер 90-х, Джим Моррисон 2.0, которому все нипочем. Живет мыслью о себе, и срать он хотел, что о нем подумают. Он спокоен.

Вторая - некий добродетель, филантроп, ему всех жалко и он готов даже выполнять чужую работу. Тщательно подбирает слова, чтобы не дай Бог обидеть, задеть человека. Дебил какой-то. Застенчив. Слишком нервный, не знает как поступать в каверзных ситуациях, не может поддержать разговор, молчун. ЦНС на пределе. Воспринимается окружающими людьми как порядочный, честный и добрый человек.

Я встаю с постели добродетелем, а засыпаю серийным убийцей. Как биполярка только с характером. Каждый раз в зеркале вижу разных людей, потому что по разному к себе отношусь в конкретные отрезки времени. И долго мне так быть? Стоит ли попытаться играть в одну роль? Если да, то какую? Насколько меня хватит? Кто я сейчас?

Я создал этот дневник, чтобы лучше понять себя и разобраться в своих мыслях. Название моего дневника говорит само за себя, и еще, ты должен знать некоторые вещи обо мне: мизантроп, одинокий(второе выливается из первого)и гей(в последнее время думаю, что вообще асексуал).Все карты на стол.Теперь ты можешь меня ненавидеть.

Я тут подумал, что всегда остро ощущал чувство одиночества.Вспомнил, как в детском саду чувствовал себя пришельцем, среди этих детей.Чувствовал, что не такой как все они. Я действительно был не таким как они, я чувствовал себя старше и мудрее наверное. Мне говорили родственники что я был другим, мрачным был ребенком. В 4 года впервые узнал что такое тяжело болеть не понаслышке, а в 5 классе случился рецедив(не онкологические заболевания). А как не стать другим, когда совсем в малом возрасте с тобой случаются невероятно взрослые ситуации? Я как артхаусное кино, как неоновый демон, как главный герой, о котором ничего не известно зрителю, не странно, что я люблю Дель Рей и Кобейна они такие же.

P.S Мой пост, прямиком из ЖЖ, еще тепленький. ЖЖ слишком попсовым стал, пожалуй перехожу сюда(у вас красиво).